NicolasSem
17-07-2007, 18:41
Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят. Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит: - Вот и солнце всходит! Второй рыбак: - Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел! Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают: - За что!?! - Одного за offtop, другого за флуд. - Да ты что из ума выжил совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за оскорбление модератора - бан!!!
Alexsasсha
19-07-2007, 12:15
Блин, а я на рыбалку собрался :) Ну, получайте и от меня :) В университетской столовой: - Мне три вторых. - А корень квадратный из минус четырех не желаешь? прочел здесь: master-catalog.ru (http://master-catalog.ru/) ------- Всем привет! :)
Вот еще от меня:
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
DrZoidberg
20-07-2007, 10:57
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
NEBUCHADNEZZAR
27-07-2007, 02:08
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать переста-
ну.
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
***
Блондинка едит на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с блондинкой останавливаеться другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видешь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не сможешь накачать.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!
***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки. - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хер, с*ка - я женатый!"
swimer42
27-07-2007, 11:27
понравилась фраза прикольная касательно долгов:
- Моня, вы знаете, Изя оказался-таки педерастом! - Что, взял деньги и не отдал? - Нет, я в хорошем смысле.